Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.- Со мной?- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!