Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!