Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все…
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, захвати воды!
Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…
Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный…
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда мы вместе даже сексом занимаемся!
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
