Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…
Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты. Они царапают лицо!
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!
- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать…
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
