Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:
- Два козла!
Та смотрит на них и говорит:
- Вижу, а брать что будете?

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…

Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

Хочу ещё!