Худшая мать на свете

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.

Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?
- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.

Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.

Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

Девушка останавливает такси:
- За м*нет не подвезёте?
- А это где?

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?
- Нет.

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.

Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

Максим так резко снял свитер, что его убило током.

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.

Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и зеркало.

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!
- И что же он такого сделал?
- Уехал в командировку.

- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.
- А что случилось?
- Кошка уснула на коленях.

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

Программист приходит в библиотеку:
- А где у вас находятся все произведения Пушкина?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста!

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

- Доктор, почему у меня насморк и слабость?
- Потому что вы сопляк и слабак!

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.