- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…

- Дорогая, я тут.
- Не поняла, ты где был? Со шл#хами своими тр#хался?
- Меня не было в сети всего две минуты!
- Два раза успел потр#хаться?

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню»…

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!

Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

Хочу ещё!