Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…
Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной…
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
