Лучшие годы моей жизни

Два друга выпивают. Один другому говорит:
- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…
Второй:
- Можешь съесть мою жену!

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:
- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!

- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.
- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.

Любимое место в машине

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.