Опять глаза слипаются

Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.

- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

- Мама, меня парень пригласил на свидание!
- Не ходи.
- Почему?
- Не порти человеку жизнь.

Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.

- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?

Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.