Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
- Милый, а ты где?- На остановке. Жду автобус.- Можешь поторопиться?- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
Дети в школу, Виски в Колу!
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?- Да, уже несколько месяцев!- Готовы работать за еду?- Нет, конечно!- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.