Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Соберись уже
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
