Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!

Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

Хочу ещё!