Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Не пить по будням
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
