В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Девушка останавливает такси:- За м*нет не подвезёте?- А это где?
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?- А что, их можно есть?- Есть нельзя, а полизать можно.- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.