В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
