- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?
- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр#хался.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки…
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Богат тот, кто духом силен.И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.