Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка…
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я давно один, а что такое проблемы?
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
