Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…

Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!

Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.

- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.

Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.

Современная молодёжь стала значительно выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох…

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

Если котелок варит, то голодным не останешься.

Насмотрелся п#рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

Хочу ещё!