Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.