Самый трудный день

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.

Удержать паука

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

Красивая шляпа

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем.

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём.
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.

Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.

Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди, старый!

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.

Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.