Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Вчера иду, кушаю мороженое. Навстречу мужик. Говорит: «Дай лизнуть!»
- А ты что? Дала ему лизнуть?
- Нет, трусы лень было снимать.
Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать…
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
