Закройте свои уши

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?
- Нет.

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:
- Ты плохо камень привязал…

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.

- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!
- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!
- И что же он такого сделал?
- Уехал в командировку.

Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

Программист приходит в библиотеку:
- А где у вас находятся все произведения Пушкина?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста!

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься.

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!

Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.

Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.

Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!

Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.

Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.

Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!

Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!

- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!

Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.

- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!

- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?
- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, хочу нормального!

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

- Не стреляйте! У меня жена и дети!
- Они тебя и заказали.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?
- Не знаю, Холмс, я её не ел.
- А мисс Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите её словам, а не моим?
- Потому что еду готовит она, а не вы!

Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.