- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…
- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
