Свежие и смешные анекдоты на каждый день

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!