После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот…
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
- Дорогая, я тут.- Не поняла, ты где был? Со шл#хами своими тр#хался?- Меня не было в сети всего две минуты!- Два раза успел потр#хаться?
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.