После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
- Мама, а что такое брак?- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.
- Ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Круто! А что конкретно делаешь?- На бульдозере работаю.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.