Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.- Нет! Отстань от меня, извращенец!- Ладно, я внизу подожду.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.