Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.