Нас кормит бог

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потр#хаюсь наконец-то!

Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!
- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- Здорово, Кузьмич!
- Здорово, Петрович.
- Ты уроки с сыном сделал?
- Да, только что закончили.
- Дай списать.

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!