Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я давно один, а что такое проблемы?
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный…
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
