Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Любимое место в машине
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
