Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах…
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
