Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.