Прекрасный голос

- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?
- И очень сильная!

- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!
- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?
- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.

Два друга выпивают. Один другому говорит:
- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…
Второй:
- Можешь съесть мою жену!

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.

- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.
- Сейчас поищу в интернете.
- В интернете я и сам могу поискать!
- Вот только самолечением заниматься не надо!

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

Отработка две недели

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:
- Зачем тебе это нужно?
- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.

Отец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?
- Да, устраивает.
- А почему тогда разводитесь?
- Она устраивает не только меня.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!