Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам…
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.
Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
