Мыться в тазике

На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.

У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

«Всех вылечу и на ноги поставлю!» - приговаривал Айболит, пришивая рыбке лапы.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

Теперь денег много, хозяин

Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Я так и не понял.

После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.

Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!

- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?
- Конечно, я же на тебе женился!