Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
- Принесите мне, мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два кувшина водки…
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток…
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
Насмотрелся порно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит…
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
