Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.