Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает минет, я делаю кофе.
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли…
- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной…
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.
- Принесите мне, мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два кувшина водки…
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
