Ветреная девушка

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против…

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!

- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?
- Я предпочитаю крепко спать.

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.

Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!