Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
«Всех вылечу и на ноги поставлю!» - приговаривал Айболит, пришивая рыбке лапы.
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.- Но зачем, мама?- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.