Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
- В вашем ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойдёте!- Да ладно!- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?
- И совсем я не занудная!- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.