Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Анекдот: Замуж за китайцаА ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Анекдот: Без социальных сетей- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…
- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Анекдот: Если попаду в адРаньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
Анекдот: Стали настолько богатымиПодсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Анекдот: Иммигранты в МосквеЖенщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Анекдот: Кто во всём виноватОднажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Анекдот: Семейная гармонияСтарость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Анекдот: Резиновая женщинаСидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Анекдот: Родители часто переезжали- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
Анекдот: Разбил дорогую вазуЕсть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Анекдот: Неприятные людиСегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Анекдот: Борьба за местоПациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Анекдот: Назойливые люди- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Анекдот: Красивые и умные женщиныЖена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Анекдот: Разница в возрастеПри тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
Анекдот: Тестирование вибраторовКак говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Анекдот: Хороший дедушкаСделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Анекдот: Выгодная сделкаЧерез пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Анекдот: Гей повесилсяЕсли женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Анекдот: Говорит, что не брала