- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Собирает мать обед сыну в школу:- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.- Зачем?- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.- А гвозди?- Так вот же они!
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Пакет сладостей
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
