Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

Муж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Современная молодёжь стала значительно выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох…

«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт говно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь говно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я откуда знаю, насрал кто-то!

Хочу ещё!