Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
Дочка говорит матери:- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.- Надеюсь, что это ты, моя милая!- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Из заявления потерпевшей:- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.- Устроился на новую работу с командировками?- Нет, у меня склероз.
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Устами зануды гундосит истина.
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:- Папа, а как погибают звёзды?- Чаще всего от передоза, сынок.
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!