- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:- Дорогая, что случилось?- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?