- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м#нет, я делаю кофе.
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.