- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
А вы замечали, что в русском языке слово «Работа» образованно от слова «Раб», а «Увольнение» от слова «Воля»?
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
- Алло, это полиция?- Да, что у вас случилось?- Мне нечего надеть!- Наряд к вам выехал.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!