Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!