Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Анекдот: Каждый пятый мужчинаПо интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Анекдот: Интонация сына- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Анекдот: Старческий маразмЯ ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Анекдот: Поиск работыГоворят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Анекдот: Деньги размножаютсяПодвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Анекдот: Каждое третье убийствоНаверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Анекдот: Отдохнули всеБыть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Анекдот: Отцовская ответственность- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Анекдот: Вернуться в детский сад- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.
- Я сходил.
- И как?
- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Анекдот: Словарный запас дочки- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
Если ночью 31 августа выйти а улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Анекдот: Ночь 31 августа- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Анекдот: Тема для разговораНедавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Анекдот: Чистые стаканыПрибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м#нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
Анекдот: Родительская кассетаДевушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Анекдот: Чего не хватает- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
Анекдот: Скучно на работеСтриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Анекдот: Стриптизёрша в автобусе- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!