А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?
- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.
- Я просто спросила.

- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!
- Пакет брать будете?

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный!
- А у тебя тогда почему так много волос?
- Заткнись и ешь!

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

Хочу ещё!