А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Будь мужиком
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
Теперь денег много, хозяин
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
