Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
- В вашем ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойдёте!- Да ладно!- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Начальник вызывает к себе и спрашивает:- Тебе нравятся потные женщины?- Нет.- А тёплое пиво пить любишь?- Нет, конечно!- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.