Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Парковка для собак
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
- Алло, это полиция?- Да, что у вас случилось?- Мне нечего надеть!- Наряд к вам выехал.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
