Ужасные пробки

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!

Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!