Ни стыда, ни совести

- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?
- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?
- Не волнуйся, прыгай, я закрою.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.

Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.

- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?
- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!

- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?
- Швейную или стиральную!

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.

Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!

Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь г*вно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а г*вно-то откуда?
- А я откуда знаю, наср*л кто-то!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

- Ну что, поставил зубные импланты?
- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.
- И какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.

- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.

- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.

- Привет, красавица! Работаешь?
- Да.
- Сколько за м*нет?
- 2000 рублей.
- Почему так дорого?
- А ты сам дешевле отсосал бы?

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.

- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Путаны что ли?
- Нет, сторожа!

Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:
- Живая всё-таки лучше!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.

Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?
- Я предпочитаю крепко спать.

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.

- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!
- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.

От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.