- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой лечащий врач учился так же, как ты.
Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?