Должен встать

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола и мультиварка.
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.