Свежие и смешные анекдоты на каждый день

Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал…

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

Старость - это когда дверца в холодильнике у тебя для лекарств, а полочки для продуктов.

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Бросать пить в такое сложное для страны время подло!

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!

- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…