Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…
Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!
- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам…
- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете…
- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!
