Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Дети в школу, Виски в Колу!
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?