В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.