Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
- Кто будет материться в церкви, того я еб#ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб#ну», батюшка!- Получай, п#зда старая!
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.