Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
Отец моет посуду. Подходит маленький сын и спрашивает:- Папа, а сколько лет уже ты работаешь на маму?
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.