Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: сосите или расстреляем!
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

Хочу ещё!