Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?- Не знаю, Холмс, я её не ел.- А мисс Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите её словам, а не моим?- Потому что еду готовит она, а не вы!
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?- Маму, конечно!- Почему?- Потому что она больше говорит.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
- Василий, что для вас главное в сексе?- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.