Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка…
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный, а ты нет.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал…
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
