Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она подскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают…

В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.

В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете…

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.

Хочу ещё!