Убери эту гадость

Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:
- Ты плохо камень привязал…

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.

Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

- Доктор, почему у меня насморк и слабость?
- Потому что вы сопляк и слабак!

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

- Мне нужен волшебный джинн из лампы.
- Есть только обычный джин в бутылке.
- Давайте.

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.

Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!

С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.

От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.