- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс тр*хнуть свою школьную любовь.
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!
Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?- Не знаю, Холмс, я её не ел.- А мисс Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите её словам, а не моим?- Потому что еду готовит она, а не вы!
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.- Устроился на новую работу с командировками?- Нет, у меня склероз.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
- Милый, дай мне денег на пилинг.- А что это такое?- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.