Похмелья не будет

- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?
- И очень сильная!

Два друга выпивают. Один другому говорит:
- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…
Второй:
- Можешь съесть мою жену!

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.

Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.

Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.

- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься.

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.

В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.

Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.

Устами зануды гундосит истина.

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

- Дорогой, давай наконец-то поженимся!
- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!
- Вот на свадьбе и поешь!

- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!
- Пакет брать будете?

На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.

- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!
- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.

Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.

- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.
- Сейчас поищу в интернете.
- В интернете я и сам могу поискать!
- Вот только самолечением заниматься не надо!

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.

На приёме:
- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?
- Что это такое, доктор?
- Это желание заниматься сексом.
- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.

- Официант, этот кофе вы называете крепким?
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.

- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!
- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.

Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.

- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!
- Понятно. Как давно это у вас началось?
- Что началось?

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

- Как определить, какой из оборотней круче?
- Ну, это на погоны надо смотреть.

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.

Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.

Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

Жена мужу:
- Алёша, почему ты постоянно злишься?
- Да потому что я - Виталик!

Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей.