Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.