Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
