- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки…
- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?