- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

Хочу ещё!