Телефон работает

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

Енот Ван Дамм

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

Муж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

Пакет сладостей

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.

- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?
- Можно, только не трать.

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?
- Потому что я перегорел на работе.

Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.