Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

- Мама, меня парень пригласил на свидание!
- Не ходи.
- Почему?
- Не порти человеку жизнь.

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж#па не твоя!

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?
- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.
- Я просто спросила.

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

Хочу ещё!