Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?