Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Анекдот: Темнота и светМужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Анекдот: Достаточно знаком- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Анекдот: Приятного аппетита- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
Анекдот: Просто бизнес, детка- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Анекдот: Резиновая женщина- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.
- Хорошо, доктор.
- Готовы?
- Да, готов.
- С вас пять тысяч рублей!
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Анекдот: Подтверждение личностиНадпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Анекдот: Надпись на калитке- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
Анекдот: Не верь толстым людямПриезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
Анекдот: Мир тесенСуществует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Анекдот: Общий рефлекс- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…
Анекдот: Все женщины достойныВ Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Анекдот: Дошло письмоИспекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Анекдот: Пять минут ссорыСчитается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Анекдот: Выскочил прыщПочта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Анекдот: Почтовые бандиты- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.