Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м#нет, я делаю кофе.

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

Начальник вызывает к себе и спрашивает:
- Тебе нравятся потные женщины?
- Нет.
- А тёплое пиво пить любишь?
- Нет, конечно!
- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!

- Алло. Привет. Что делаешь?
- Ничего. На работе.

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?
- Я предпочитаю крепко спать.

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!
- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!

- Мне кажется, что жена пытается меня споить!
- Почему ты так решил?
- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

Две блондинки выбирают фрукты в магазине:
- Давай возьмём ананас?
- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!

- Мама, меня парень пригласил на свидание!
- Не ходи.
- Почему?
- Не порти человеку жизнь.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

- Вас, наверное, часто называют тигрицей?
- Да, а как вы узнали?
- По усам.

Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.

- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!

Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:
- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?
- Работает, да и хрен с ним, сынок.

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

- Что такое сухая стирка?
- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.

Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и зеркало.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

- Привет, красавица! Работаешь?
- Да.
- Сколько за м#нет?
- 2000 рублей.
- Почему так дорого?
- А ты сам дешевле отсосал бы?

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.

«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.

В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.

- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?
- Да, устраивает.
- А почему тогда разводитесь?
- Она устраивает не только меня.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

Хочу ещё!

Анекдоты - это кривое зеркало народной мудрости, в котором отражаются наши страхи, надежды и, конечно же, вечное стремление посмеяться над собой и окружающим миром. Этот короткий, обычно с неожиданной концовкой, жанр давно перерос рамки просто забавных историй, превратившись в своеобразный социокультурный феномен. Анекдоты - это не просто развлечение. Они - кладезь информации о том, что волнует общество. Политика, экономика, взаимоотношения мужчин и женщин, стереотипы, социальные проблемы - все это становится объектом юмористической рефлексии. Удачный анекдот, как лакмусовая бумажка, выявляет скрытые напряжения и противоречия в обществе. Именно поэтому анекдоты столь живучи. Они передаются из уст в уста, обрастают новыми деталями и вариантами, адаптируются к текущим реалиям. Анекдот, родившийся десятилетия назад, может быть пересказан сегодня с учетом современных технологий и трендов. Но главное в анекдоте - это, конечно же, юмор. Это тот самый «крючок», который заставляет нас слушать историю до конца и выдает неожиданный взрыв смеха в финале. Юмор может быть абсурдным, саркастичным, ироничным, но он всегда играет важную роль - он расслабляет, помогает снять напряжение и взглянуть на мир под другим углом. В конечном итоге, анекдоты - это не просто способ развлечься. Это отражение нашей культуры, зеркало нашего общества и, возможно, даже ключ к пониманию самих себя. Смех - это эликсир жизни, лучшее лекарство от уныния и верный способ поднять настроение. На нашем сайте собрана самая свежая и искрометная коллекция анекдотов, способная рассмешить даже самого серьезного скептика. Мы ежедневно пополняем нашу базу, чтобы вы всегда могли найти что-то новое и забавное. Здесь вы найдете анекдоты на любой вкус: от классических, проверенных временем, до остроумных и злободневных. Любите ли вы ироничные шутки о политике, нелепые ситуации из семейной жизни или просто короткие приколы, чтобы скоротать время, мы уверены, что на нашем сайте найдется то, что вас заинтересует. Мы предлагаем удобную навигацию по категориям, чтобы вы могли легко найти анекдоты на интересующую вас тему. Вы также можете поделиться понравившимися шутками с друзьями в социальных сетях, чтобы подарить им порцию хорошего настроения. Ведь делиться смехом - это тоже искусство! Наша команда постоянно работает над тем, чтобы у вас всегда был доступ к самым свежим и смешным анекдотам. Мы тщательно отбираем контент, чтобы гарантировать его качество и оригинальность. Так что заходите к нам почаще, чтобы не пропустить новые поступления и всегда быть в курсе последних юмористических тенденций. Присоединяйтесь к нашему сообществу любителей хорошего юмора и наслаждайтесь бесконечным потоком забавных историй и остроумных шуток! Помните, смех продлевает жизнь, а наш сайт поможет вам жить дольше и счастливее.