Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Дети в школу, Виски в Колу!
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!