Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.- Устроился на новую работу с командировками?- Нет, у меня склероз.
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!