Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:- Мужчина, подождите, не прыгайте!Он ей:- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!Женщина протягивает ему пакет и говорит:- Я не за этим, котят возьмите.
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.