Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:- Дорогая, что случилось?- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
- В вашем ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойдёте!- Да ладно!- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!
Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.