Отойди и не мешай

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.

На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:
- Ты чего ревёшь?
- Год назад здесь утонула моя жена.
- Тебе нужно жить дальше, женись снова.
- Я и так женился.
- Тогда в чём проблема?
- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова.

- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?
- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.

Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.

Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».