- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.