- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Мне два раза объяснять не нужно, я и в первый раз не слушаю.
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, ср*ть и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
Мошенники придумали новую схему. Путём угроз и шантажа они впаривают жертвам бесплатные кабачки.
Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
Во-первых, ничего не брал, а во-вторых, уже положил на место.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.