- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.