- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.- Хорошо. Я выпишу вам уголь.- Активированный в таблетках?- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.