- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Не пить по будням
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Цитаты великих студентов
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
