- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

Хочу ещё!