Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут…
В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
