Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой лечащий врач учился так же, как ты.
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
Красивая шляпа
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Скучаю по шашлыкам
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
